Одна из главных задач родителей заключается в том, чтобы воспитать ребенка самостоятельной и независимой личностью. Иногда это достаточно болезненный процесс не только для детей, но и для родителей. Особенно, когда они привыкли воспринимать ребенка как свою собственность, руководить его жизнью, решать все за него, подавляя тем же инициативу и чувство собственного достоинства.
На самом деле авторитарные родители – это не обязательно тираны и деспоты, они могут быть очень заботливыми и нежными, но в отношениях с ребенком у них преобладает желание и необходимость быть постоянно рядом. Они привыкли постоянно контролировать его жизнь, делать выбор за него, считая, что знают лучше, что нужно их уже без пяти минут взрослому чаду для счастья.
Таких родителей можно сравнить с деревом с пышной кроной, которое своей тенью заслоняет солнечный свет молодым саженцам. Но каждому садовнику известно, что молодые деревца лишь тогда наберутся сил, если у них не будут отбирать животворных соков и солнечного света.
Ваши дети – это не побеги на родительских ветках и не плоды. Да, они и действительно нуждаются защиты, но лишь временно, пока их корень недостаточно окреп.
Возможен еще один вариант, когда родители воспринимают сына или дочь как собственное продолжение, как того, кто должен реализовать то, что они сами не смогли, достичь того, чего они не достигли. Такие родители часто чувствуют себя несчастными даже тогда, когда ребенок добился успеха, но не в той отрасли, в которой хотели они, или когда он счастлив в супружеской жизни, но не с тем, с кем они советовали.
Позвольте ребенку самостоятельно решать, излагать свои взгляды, советуйте, убеждайте, но не навязывайте своего мнения.
Как пишет в своей книге “Ваши дети – не ваши дети” Павел Артемович Эрзяйкин:
Мы делаем что-то, если считаем, что это «правильно». Ребенок – более живой, чем его родители, потому что в нем еще пока больше жизни. Родители уже стали «инвалидами» социализации и делают все «правильно» и «хорошо», а потому неискренне. Им обидно, что они следуют каким-то законам общества, подкладываются под него, прогибаются, отказываются от собственных желаний и намерений, от своей индивидуальности в пользу одобрения окружающих, а ребенок все эти социальные законы игнорирует. Мы пытаемся навязать детям нашу модель жизни, которая заключается в отказе от этой жизни, они сопротивляются, а мы их пугаем и бьем. Потому что если наши дети не соответствуют нормам, принятым в обществе, значит, мы «плохие» родители – недовоспитали, недоглядели, недосмотрели, недоконтролировали и недоманипулировали.
В системе государства традиционно принято следующее: если это твой ребенок, ты «должен и обязан», «отвечаешь и поручаешься». Под родительской ответственностью подразумевается, что ты должен «правильно» его воспитывать, чтобы он потом «правильно» себя вел. Его укладывают спать днем в садике, а ребенок спать не хочет, и получается, что ты «плохая» мать, потому что твой ребенок не соответствует каким-то нормам. И большинство родителей заботит лишь то, как о них подумают окружающие. В супермаркете ребенок уронил стойку с чипсами – мама кричит на него, краснеет, ей неудобно: что теперь люди скажут? Да какая разница, что скажут! В магазине есть работники по залу, и если они не проконтролировали и стойка упала, пусть ходят и собирают рассыпавшиеся чипсы. А неохота собирать, пусть напишут табличку «Вход с собаками и детьми запрещен». Посмотрим, кто к ним вообще тогда придет.
Есть еще одна крайность: когда родители воспринимают ребенка как свою собственность. Все страдания, которые есть в мире, происходят от привязанностей. Как только у нас появляется влечение к чему-то, тут же формируется мучительное желание этим обладать. Мы хотим, чтобы обладание произошло сразу и длилось вечно, но так не бывает. И когда мы не можем получить желаемое или теряем что-то важное, то начинаем упрекать себя в том, что недостаточно сделали. Я думаю, в этом также заключается причина переживаний родителей по поводу того, что они «плохие» мамы и папы.
Существует такая давняя индийская поговорка: “Ребенок не принадлежит вам, он – гость в вашем доме”. Мы с вами лишь ракета-носитель, который разгоняет космический корабль для дальнейшего самостоятельного полета. И с этим нужно смириться. Главное, чтобы подросток знал, что родительский дом – это то место, где его примут таким, каким он является, где ему не нужно притворяться, казаться лучше, потому что это место, где его любят.
