Содержание
1. Авторитарный подход.
У этих родителей большие ожидания от детей, что само по себе хорошо. Их дети получают хорошие оценки, ответственны, умеют управлять собой и не попадают в переделки. Проблема в том, что такие родители не очень поддерживают своих детей. Их требования высоки: возьми себя в руки и работай, так как я сказал или никак. Такие родители тоже были так воспитаны, и думают, что у них все хорошо, но их дети часто становятся бунтарями в подростковом возрасте. Кроме того, они больше поддаются влиянию групп сверстников, поскольку не привыкли думать самостоятельно и отвечать за свое поведение, а также потому, что дети, которые не получали достаточно поддержки дома, ищут любви в других местах.
2. Опекающий (все разрешающий) подход.
Большинство таких родителей очень стараются не повторять ошибок своих жестких родителей, и поэтому они перегибают палку в противоположном направлении. Они дают своим детям много поддержки, что им, конечно, необходимо.
Но при таком подходе возникают две проблемы. Во-первых, родители, которые используют такой подход, часто дают понять детям, что разочарования, огорчения, боли и других негативных эмоций нужно избегать любыми средствами. Их детям трудно понять, что можно встретиться с несчастьем, но снова быть счастливым, а это необходимо для развития стойкости и жизнерадостности. И во-вторых, при таком подходе взрослые избегают ограничений и больших ожиданий. Некоторые из них считают, что лучше не вмешиваться в естественный ход развития своих детей. Другие просто не могут переносить, когда их дети расстроены, потому что сами не в состоянии справиться со своими тревогами и беспокойством.
Но детям, которым никогда не приходилось ограничивать свои желания или справляться с трудной задачей, чтобы соответствовать высоким ожиданиям, трудно развивать самостоятельность и самодисциплину. Не поймите меня неправильно – не бывает слишком много уважения и эмпатии к ребенку. Но если вы разрешаете своему чаду переступать через свои потребности или потребности других людей, то каким отношениям с людьми вы его научите? Воспитывая таким образом, вы вырастите их эгоцентричными, тревожными и не очень жизнестойкими.
3. Пренебрежительный (невнимательный) подход.
К такому типу склонны родители, которые не могут дать детям необходимые им любовь и внимание из-за алкоголизма, нарциссизма либо необходимости работать на двух работах, чтобы содержать семью. Но сейчас этот стиль все более преобладает, по меньшей мере, в некоторых культурах, где рационализируется необходимость воспитания детей в детском саду с маленького возраста. По мере взросления ребенок живет своей жизнью, и к подростковому периоду мы практически не имеем на него влияния. Откровенно пренебрегающие своими детьми родители часто являются наркоманами или покидают семью, но я вижу и вполне нормальных, заботливых мам и пап, которые, однако, так заняты карьерой или социальной жизнью, что не очень вникают в жизнь своих детей. Нередко такие родители тратят на них внушительные суммы, но не уделяют им внимания.
Для ребенка это всегда сигнал, что он не стоит любви и внимания, и если оба родителя не хотят им заниматься, то недостаток близости часто приводит к высокой тревожности, наркотической или алкогольной зависимости или другим проблемам.
4. Доверительный подход.
Использующие этот подход родители, согласно исследованиям Дианы Баумринд, воспитывают наиболее адаптированных детей. Уважающие, а не авторитарные, они дают детям много любви и поддержки, как и при разрешающем подходе. Но они и многого ждут от них, как и авторитарные родители. Конечно, их ожидания соответствуют возрасту и индивидуальности ребенка, они не требуют от трехлетнего малыша самостоятельно убирать свою комнату. Но они снова и снова будут убирать с ним его комнату, так что к шести годам он действительно научится делать это самостоятельно.
Эти родители очень внимательны, даже требовательны. Они хотят совместных ужинов, хороших оценок, ответственного поведения, доверительного общения в старшей школе. И они дают ребенку полную поддержку и помощь в удовлетворении его потребностей и соответствии этим ожиданиям. Важно отметить, что эти родители не контролируют его, как в авторитарной семье.
Они выслушивают точку зрения ребенка, идут на компромисс и, где только возможно, передают ему контроль над его жизнью. Неудивительно, что их дети сохраняют близость с ними – при опросах они часто называют маму или папу как первого человека, с которым они обсуждали бы свои проблемы. Такие дети обычно имеют высокие достижения в школе, и учителя описывают их как ответственных, всеми любимых, просто хороших, внимательных детей, с которыми приятно быть вместе.
Я предпочитаю называть этот стиль «эмпатия с границами».
Важно отметить, что дело не только в том, чтобы найти золотую середину между строгостью и вседозволенностью. На самом деле взгляд Баумринд замечателен тем, что ей удалось интегрировать два фактора: требовательность и ответственность. Обратите внимание на этот момент, потому что вы сейчас можете открыть для себя ответы на многие воспитательные дилеммы. Рассмотрим, как два фактора – требовательность и ответственность – формируют четыре стиля воспитания.
Модель стилей воспитания по Баумринд
Как вы видите, опекающие, все разрешающие родители имеют низкие требования, но высокую личную ответственность. Авторитарные, напротив, – высокую требовательность и низкую ответственность. Невнимательные родители имеют оба низких показателя. А доверяющие родители, устанавливающие границы с эмпатией, – неудивительно! – и ответственны, и требовательны.
Можете ли вы увидеть, как это отражается на повседневной жизни?
Например, ваш восьмилетний сын принес домой плохую оценку.
Авторитарный родитель: кричит на ребенка и не выпускает на улицу до тех пор, пока он не исправит оценку. Конец дискуссии. Возможно, будет нанят репетитор, который будет преподнесен как наказание или замена любимому занятию, к примеру игре в баскетбол. Мальчик остается один со своим гневом, без мотивации, и должен сам придумывать, как исправить оценку.
Опекающий родитель: слушает с сочувствием. Верит ребенку, если тот говорит, что это вина учителя, и просит в следующий раз быть внимательнее. Он может сказать ребенку, что верит в него, и даже посоветовать позаниматься серьезнее, но не предложит настоящей помощи, например в виде новой структуры изучения предмета, которая позволит действительно освоить эти знания и навыки. Если ребенок пытается выразить свои сомнения и страхи, например скажет, что он не понимает математики или не может себя организовать, опекающий родитель не может его успокоить, вместо этого он уверяет ребенка, что у него все хорошо. Сын остается один со своим беспокойством.
Невнимательный родитель: «Что-что? Какая еще двойка?»
Доверяющий родитель: спросит ребенка, было ли это неожиданно для него; что, как он думает, привело к этой ситуации; что можно сделать, чтобы усвоить материал и исправить оценку. Договаривается с ребенком о плане действий, основанном на ограничениях и высоких ожиданиях, поскольку нужно восстановить потерянную высоту. Но это и не лагерь новобранцев. Родитель понимает и чувствует вместе с ребенком, как трудно будет это изменить. Более того, он чувствует себя отчасти ответственным за эту работу и будет ее обязательным участником.
Он как бы дает ребенку взаймы свою спокойную уверенность, чтобы помочь ему выбраться из ямы, в которую он попал.
Видите, как это работает? Родители, принадлежащие к четвертому типу, имеют такие же высокие ожидания, как и авторитарные, и являются в такой же степени лидерами со своими детьми. Но при таком подходе больше сотрудничества, понимания и уважения, так что ребенку не нужно обороняться, и он охотнее берет на себя ответственность.
Разница между таким подходом и разрешательным, опекающим в том, что здесь выше как ожидания от ребенка, так и способность регулировать собственные тревоги, поэтому он получает достаточную поддержку, чтобы справиться с трудным делом. И разница в вовлеченности родителей в процесс воспитания тоже очевидна: наиболее вовлечены родители четвертого типа. Возможно, поэтому они и самые счастливые.
