Взаимосвязь чувств и эмоций с истериками у ребенка 1-3 лет

Если вы утешали своего плачущего ребенка, то со временем он все чаще может успокаивать сам себя и не впадать в панику. И это хорошо, потому что период от 1 года до 3 лет – это, наверное, самый трудный период развития как ребенка, так и родителя. Если вам удастся помочь ребенку научиться справляться с его эмоциями, вы заложите хорошую основу развития высокого эмоционального интеллекта (EQ) в течение всей жизни ребенка. Побочный положительный эффект этого – то, что растить малышей с высоким EQ гораздо легче.

Почему же время от года до трех лет – это такое эмоциональное испытание? Потому что для малыша в этом возрасте задача номер один – утверждение себя. Ребенку необходимо чувствовать, что он имеет влияние на этот мир и некоторый контроль над своими переживаниями. Это развивающееся чувство собственной силы – хорошая вещь. Позднее оно поможет ему взять на себя ответственность за свою жизнь.

К сожалению, эта задача самоутверждения часто противоречит другой важной цели развития, а именно – развитию любви к себе. Почему?

Потому что многие родители не готовы к тому, что их милый малыш превращается в человека, имеющего свое мнение и готового отстаивать свои желания. Конечно, они любят его, но расценивают это просто как непослушание. Внезапно эти обожающие его люди, которые недавно олицетворяли дружелюбный ему мир, посылают ему совсем другие сигналы:

«Нет!.. Не трогай это!.. Лежи спокойно, пока я меняю памперс!.. Хватит плакать, это не больно!.. Тогда я посажу тебя на сиденье!.. Не смей говорить мне «нет»!.. Оставь это в покое!.. Ты поломал это!.. Не бей меня!.. Гадкий мальчишка!.. Ты меня ударил, чертенок!»

Малышка заметила, что этот кусочек ткани отлично входит в плеер, и вдруг папа ударил ее по руке. Она заревела, потому что ее любящие родители вдруг превратились в чудовищ, и тогда мама сказала папе: «Игнорируй ее. Мы не должны потакать истерикам». Она заревела сильнее. Ее понимающие родители, на помощь которых она надеялась, познавая мир, покинули ее.

Эти родители обожают свою дочку и делают все, что в их силах, чтобы научить ее правилам ответственного обращения с вещами. Но предпосылка «для того чтобы заставить ребенка делать то, что мы хотим, надо забрать у него нашу любовь» – опасная штука. Когда мы постоянно нарушаем наш контакт с ребенком, даже во имя дисциплины, независимости и безопасности, это подрывает наши близкие отношения, которые мы так долго строили.

Малыша нельзя винить в том, что он хочет проверить, все ли будет хорошо с ним в этом мире, если он будет делать то, что хочет. Он может сделать вывод, что быть собой нельзя.

Он еще не в силах контролировать большую часть своего поведения, ведь он еще не научился как следует различать поведение и эмоции (свое «я»), так что, даже если вы стараетесь говорить ему «бить детей – это очень плохо» вместо «ты плохой, потому что бьешь детей», – разница для него пока теряется.

Он интерпретирует ваши попытки дисциплинировать его как сообщение, что, если он хочет, чтобы хозяева вселенной (т. е. его родители) любили его, он должен подавить некоторые чувства и притвориться хорошим.

К сожалению, это проигрышная стратегия. Слой стыда, появляющийся от осознания себя плохим, закрывает от нас жизнь. Многие взрослые иногда наталкиваются на этот слой и чувствуют, что он их как минимум на время парализует. И на детское поведение это влияет не лучшим образом. Человек может действовать лишь так, как он чувствует, а ребенок, который втайне считает себя плохим, вряд ли будет стремиться вести себя хорошо. Классическая ситуация: ребенок, бьющий по голове домашнего пса и говорящий себе: «Нельзя! Не бей собачку!»

А что же с приступами истерики, которые появляются в этом возрасте? Как и все остальные люди, сталкиваясь с проблемами, малыши вырабатывают гормоны стресса – кортизол и адреналин. Когда мы становимся старше, в дополнение к физической разрядке, плачу, зевоте и потоотделению, которые свойственны и малышу, мы можем еще и думать и говорить.

Хотя малыши в этом возрасте начинают активно разговаривать, их фронтальная кора головного мозга еще не в состоянии настолько перевесить эмоциональные центры, чтобы он мог выразить эмоции словами. Но природа снабдила малышей предохранителем, позволяющим им сбрасывать переизбыток их страхов и разочарований, – это истерика. Малыши не получают удовольствия от истерик, им больше нравится чувствовать, что вы любите и нежите их. Но когда их охватывают сильные эмоции, недостаточно развитый мозг еще не позволяет им рационально ими управлять. Тогда их психология дает им возможность восстановить равновесие с помощью истерики, высвобождающей эти мучительные чувства.

Точно так же, как и с плачущим младенцем, терпеливо сидя рядом с малышом и утешая его, когда у него истерика, вы помогаете ему научиться успокаивать себя и управлять своими эмоциями. Но слишком многие родители делают ошибку, которую так легко понять: они предполагают, что малыш способен контролировать истерику и решает устроить ее только для того, чтобы манипулировать ими.

Некоторые родители реагируют на истерику угрозой отвержения (иначе говоря, игнорируют ребенка до тех пор, пока он не успокоится) либо наказанием. Исследования на эту тему показали ясные как небо результаты. Когда ребенок ощущает себя отверженным, это вызывает у него страх, что может на время остановить истерику, но создает глубокое внутреннее беспокойство. Вы-то знаете, что никогда бы не оставили своего малыша в супермаркете, но он в этом не уверен. И когда мы немного шантажируем его таким образом, в какой-то момент он может неожиданно это вспомнить. А дети, чьи родители физически наказывают их за истерики, в дошкольном возрасте становятся более агрессивными, плаксивыми или ведут себя более вызывающе, чем другие. Это вполне понятно, учитывая, что малыш – не лабораторная крыса, которую можно дрессировать с помощью боли и удовольствия.

Ребенок – сложное существо. Родительское непринятие сигнализирует ему о том, что его могут покинуть, это вызывает в первую очередь первобытный страх. Его естественная реакция – попытка подчиниться требованиям. Он делает вывод, что его самоутверждение, исследовательский импульс, печаль, разочарование, гнев – это плохо, и он старается их подавить. Это битва на проигрыш, особенно учитывая, что префронтальная кора все еще не совсем развита. Эти «плохие» чувства все равно проявляются, и он бьет собаку, тянет маму за волосы, бросает тарелку через всю комнату. Каков неизбежный вывод? «Мои чувства опасны и заставляют меня делать плохое. Я плохой человек, и я разочаровываю своих родителей».

К счастью, есть стратегический план действий в этом возрасте, защищающий самооценку ребенка и помогающий ему развивать эмоциональный интеллект.

Мудрые родители понимают, что с помощью истерики их малыш пытается рассказать им о своих переживаниях, а не просто рассматривают ее как нежелательное поведение. Их любовь и принятие дают ребенку понять, что можно перенести даже самые тяжелые чувства. Они нас захлестывают, но мы принимаем их, переживаем, и они исчезают. Эти эмоции – всего лишь часть мира, о котором каждый день малыш узнает столько нового; для них даже есть названия: «Ты так злишься!», «Тебе грустно прощаться с папой, ты плачешь», «Ты хочешь, чтобы я выключила телефон и смотрела только на тебя. Ты, наверное, ревнуешь. Ты хочешь, чтобы сейчас я была только с тобой».

Конечно, если вы позволите ребенку действовать исходя из этих чувств, это не будет соответствовать вашей роли проводника для него. Принимать чувства – не всегда значит принимать действия, основанные на этих чувствах. Приняв установленные вами границы, основанные на эмпатии, он понимает, что, хоть он и злится на приятеля, отобравшего у него грузовик, бить за это другого малыша недопустимо.

Обозначив словами его чувства и чувства других людей, мы развиваем то, что называется сознательностью нашего малыша. Понимание слов создает связи в орбитофронтальной коре его мозга, а это вместе с другими областями префронтальной коры и поясной извилиной управляет его эмоциями и помогает ему адекватно реагировать на эмоции других людей.

У эмоциональной части мозга, которая была главной в младенчестве, начинает появляться «администратор», который помогает ей взаимодействовать с другими областями мозга. Сью Герхардт (британский психотерапевт, автор книги «Как любовь формирует мозг ребенка») сказала: «Благодаря связям между орбитофронтальной корой и более примитивными слоями мозга можно подавлять реакцию гнева, выключать страх и вообще тормозить любые эмоции, возникающие в подкорковых слоях. Способность задерживать мгновенные импульсы и желания – основа нашей силы воли и самоконтроля, а также нашей способности к эмпатии».

Когда мы говорим, что дети должны стать цивилизованнее, то имеем в виду, что им необходима наша помощь для развития внутренней способности управлять сильными чувствами, чтобы следовать основным правилам общения и иметь хорошие отношения с другими людьми. Наша реакция на их бурные чувства и взрывное поведение определяет то, как развивается у них эта часть мозга. Наказания и нарушение контакта вызывают еще большую боль и разочарование и снижают способность к саморегуляции. И напротив, сочувственное принятие помогает нашим детям за несколько лет развить способность мозга регулировать свои эмоции. Растущая способность ребенка успокаивать свой страх и гнев дает ему еще больше доступа к естественным чувствам любви и эмпатии, которые всегда в нем были.