Когда тучи сгущаются, даже самый благонамеренный родитель может завестись и усилить конфликт, вместо того чтобы уладить его мирным путем. А ведь это именно тот момент, когда ребенок нуждается в нашей помощи, чтобы научиться справляться с собой.
Устройте запланированный срыв. Если вы заметили, что ребенок стал упрямым, требовательным или «сошел с рельсов», значит, сейчас лучшее время для «запланированной истерики». Если вы будете игнорировать его негативное поведение и надеяться, что он сам успокоится, то оно лишь усилится и превратится в настоящую бурю, иногда в самое неподходящее для вас время. Вместо этого, пока вы еще спокойны и можете проявлять сочувствие, вы можете инсценировать «запланированную истерику».
Управляйте своими чувствами, чтобы иметь возможность принять сильные эмоции ребенка и помочь ему выразить их. Сохраняя хладнокровие, мы даем ему понять, что опасности нет, хотя он может чувствовать иначе. Это поможет ему успокоиться.
Устанавливайте границы с сочувствием. Перейдите на его язык, обнимите его и скажите малышу максимально сочувственно: «Сейчас нельзя печенье, милый, скоро обед». Почти наверняка он расстроится.
Принимая гнев с пониманием, тем не менее, устанавливайте границы, необходимые для безопасности самого ребенка и окружающих. «Ты очень рассердился, милый, но не дерись». Если он злится, а не плачет, помогите ему выразить свои страхи, мягко сопротивляясь его возмущению. «Милый, ты бросил игрушку в кота, и он испугался. Нельзя бросать игрушки». Посмотрите ему в глаза. Будьте спокойны. Он либо отвернется, стыдясь, либо с возмущением посмотрит вам в глаза. В любом случае идите навстречу: «Милый, я вижу, что ты расстроен. Но ты же не хочешь ранить кота». В этот момент ребенок почти наверняка откажется смотреть вам в глаза. Он может сердито отвернуться. Это потому, что любовь, льющаяся из ваших глаз, сталкивается с его ожесточенным сердцем и пробуждает в нем эти болезненные чувства, которые он пытается спрятать. Конечно, это его страшит. Он либо разразится слезами (и хорошо!), либо со злостью уйдет.
Если ребенок злится, не теряйте связи с ним. Никогда не отсылайте его со словами «иди успокойся». Это только убедит его в том, что он одинок со своими пугающими эмоциями.
Держите его в объятиях, если можете. Если он не дает этого сделать, вы можете ласково прикоснуться к нему: сделайте это – «вот моя любящая рука на твоем плече». Если вы понимаете, что происходит, назовите это. «Ты так рассердился, потому что папа не разрешил тебе делать это». Если вы не понимаете, скажите о том, что вы видите: «Ты расстроен?»
Создавайте ощущение безопасности. Вы хотите, чтобы слезы смыли его боль. Постарайтесь во время нервного срыва не говорить много слов, потому что это включает голову вместо сердца и высушивает слезы. Просто немногими словами поддерживайте атмосферу теплоты и доверия: «Я здесь, с тобой… ты в безопасности». Вы же не будете анализировать, оценивать и успокаивать прямо сейчас. По сути, вы стараетесь нащупать больное место, которое вызвало этот приступ, т. е. с сочувствием напоминаете ему:
«Ты действительно хотел. Мне так жаль».
Если он кричит и прогоняет вас, скажите: «Я отойду немного, вот сюда. Но я не хочу оставлять тебя одного с этими чувствами. Я здесь, с тобой, и нет ничего страшного». Поскольку ваше присутствие усиливает чувство безопасности, оно усиливает и поток болезненных эмоций, поэтому ребенок может захотеть убежать от вас, чтобы остановить этот поток. Но то, что он хочет уйти, не значит, что сейчас вы ему не нужны. Когда дети успокаиваются, они признаются, что, конечно, не хотели, чтобы вы уходили.
Игнорируйте любую грубость во время нервного срыва, не принимайте ее на свой счет и не поддавайтесь искушению ответить тем же. Когда ваш сын говорит вам: «Ты никогда ничего не понимаешь!», постарайтесь услышать то, что он хочет сейчас сказать О СЕБЕ (в этот момент он чувствует, что его не понимают), а не о вас. Если он кричит: «Я тебя ненавижу», скажите ему: «Я слышу, как ты на меня злишься и как ты сейчас меня ненавидишь. Я тебя люблю, как бы ты ни злился. Я всегда тебя люблю, что бы ни случилось».
Помните, что сейчас ребенок может заново переживать сильный страх или боль. Когда в ребенке просыпается подавленный страх, его тело хочет убежать, спастись от этого, как и тогда, когда этот страх возник впервые. Это происходит как при больших травмах – при медицинском вмешательстве, когда ему причиняли боль, – так и при небольших – когда мама или папа кричали на него. Это естественный процесс, в котором «тело высвобождает травму и восстанавливает жизненные силы». Поэтому, если ребенок ведет себя так, будто сражается за свою жизнь, это значит, что он снова переживает тот гормональный всплеск, который произошел в первоначальной ситуации, и он чувствует, что должен изо всех сил вырываться из этих причиняющих боль рук. Вы поймете, что это происходит, когда ребенок покрывается потом, или ему вдруг становится холодно, или внезапно нужно в туалет, или его тошнит.
Многие дети действительно чувствуют необходимость вырываться из родительских рук. Иногда нужно держать ребенка спиной к себе, чтобы он колотил руками и ногами не по вам. Он может изгибаться и бить вас головой. В любом случае, если нужно, чтобы он был в безопасности, не дайте ему причинить вам боль и убежать от вас. Успокаивайте его и поддерживайте эмоциональный мостик с помощью ласковых слов: «Ты в безопасности. Ничего страшного. Все в порядке, эти чувства нормальны. Никто не причинит тебе боли. Я здесь, рядом с тобой».
Дышите и сохраняйте спокойствие. Когда в ребенке вспыхивают старые страхи, он может вести себя так, будто это будет продолжаться час или больше. Просто этот страх был так велик. Сейчас вы делаете для него огромный подарок. Напомните себе, что это та помощь, о которой ребенок просил своим поведением. Как только эти страхи проявятся, они уйдут, и вы будете свободны от них, и вместе сможете жить лучше и радостнее.
Уважайте его горе. Иногда ребенок может прекратить проявлять это чувство, посмотреть на вас и сменить тему. Это нормально, он дает вам понять, что на сегодня все. Не беспокойтесь, если остались еще невыраженные эмоции, в другой раз придет время и для них. Вы можете сказать: «Ты сделал трудное дело, милый», и перейти к другой теме за ним следом. Но чаще после выражения бурных эмоций ребенок разражается слезами у вас на руках. Плач в ваших объятиях – это выражение его глубокой печали и начало ее исцеления.
Дайте ему поплакать столько, сколько он хочет. Когда он остановится, посмотрите друг другу в глаза. Если он может смотреть вам в глаза, значит, он выпустил все, что хотел. Если нет, вы можете помочь ему до конца освободиться от болезненных чувств, напомнив о том, что его расстроило: «Мне жаль, что я не разрезала бутерброд так, как ты хотел, мой дорогой».
После всего скажите о своей любви к нему. Детям часто необходимо знать, что после всех этих ужасных чувств вы все еще любите их. Когда буря утихнет, ребенок будет чувствовать себя свободным от тех чувств, которые он с таким упрямством скрывал, и станет гибче. Он может уснуть или провести с вами вместе замечательный вечер. И он будет еще сильнее чувствовать контакт с вами, потому что вы были для него спасательным якорем в урагане его чувств.
Помогите ребенку понять смысл пережитого им опыта. Это не значит объяснить ему, как нужно вести себя; он знает, что вел себя не так, как нужно, просто он не мог справиться с эмоциями. Ваша цель – помочь ему понять, что его захватили эмоции, но в этом нет ничего страшного. Язык слов помогает нам понять смысл чувств. Со временем понимание, выраженное словами, поможет ему верить, что он в безопасности даже тогда, когда испытывает мучительные чувства, что он может справиться с ними. «Когда я сказала “нет”, тебе стало так грустно…ты рассердился и бросил чашку… потом ты плакал… Мама слышала тебя… Все в порядке, все хорошо… Я всегда рядом, если тебе нужно выразить свои чувства… Я тебя так люблю».
Не спешите учить. Сразу после нервного срыва, пока ребенок уязвим, еще не время обсуждать его проступок. Если вы чувствуете, что должны напомнить ему о правилах, подождите, пока он окончательно успокоится и будет готов выслушать вас, и начните с осторожного высказывания, чтобы убедиться, что он знает, как можно и как нельзя поступать: «Ты же знаешь, зачем нужны чашки? Правильно, чтобы пить из них! Не бросать их, да? Давай выпьем из нее воды!» Если урон был более серьезный – физическая или психологическая боль, нанесенная человеку, – то разговор тоже должен быть серьезнее, но только после того как ребенок успокоится и осознает свое желание исправить ситуацию.
Не удивляйтесь, если в последующие недели произойдут еще срывы. Теперь, когда ребенок чувствует, что может вам доверять, это может продолжиться. Если у вас нет времени, скажите ему: «Я люблю тебя, но сейчас не могу тебя слушать, мой милый. Мы можем поговорить после ужина». И обязательно сдержите свое слово – позволить ему запланированный срыв. Возможно, последующий месяц вам придется быть свидетелем выражения накопленных болезненных чувств ребенка, которые обусловливают его взрывное поведение. Но, поскольку это помогает ему разгрузить его эмоциональный багаж, со временем истерики станут реже, и вы заметите, что ваш ребенок стал счастливее и отзывчивее.
Да, на это потребуется довольно много сил. Но если вы осознаете, что не должны ничего исправлять, вам будет легче. То, что вы дали ему, – это безопасность и контакт с вами.
Ваш ребенок проделал трудную работу по высвобождению своих скрытых эмоций, чтобы излечить свою душу и двигаться дальше. Вам нужно найти способ пережить это и, может быть, читая небольшую мантру, сохранять спокойствие. Наверняка это вызовет тяжелые чувства, причина которых – в вашем собственном детстве, так что вам нужно найти взрослого человека, с которым уже вы можете сорваться, поплакать и выразить эти болезненные эмоции. Но подождите немного, и вы увидите, насколько ближе вы стали со своим ребенком. Это стоит слез и пота. Постепенно ваш ребенок поймет, что, хотя он не всегда может получить то, что хочет, у него есть нечто большее – кто-то, кто любит его и принимает целиком таким, какой он есть, вместе с болью и страхом.
И он усвоит, что способен переносить разочарование, боль и другие глубокие чувства, и это будет началом стабильного внутреннего счастья, которое еще называют жизнерадостностью.
