Вы всегда можете воспользоваться своим преимуществом как старшего и более сильного, и иногда это необходимо, но каждый раз, когда вы «пересиливаете» и делаете малыша «проигравшим», то увеличиваете его склонность сопротивляться. Не пускайтесь в длительные объяснения. Вместо этого смотрите на себя как на проводника в этом мире для чудесного, радостного существа, которое еще не очень знает местные правила и пока не научилось рассуждать так, как это делаете вы. Если вы будете помнить, что его мозг еще полностью не сформирован, что процессы в его коре не могут еще обеспечивать контроль над эмоциями, вам будет гораздо легче понять точку зрения ребенка. Сочувствие волшебным образом помогает утешить даже в этом возрасте: «Ты плачешь, ты правда очень хотел бы получить это, но детям этого нельзя». Еще несколько минут он будет плакать сильнее (как и все мы делаем это, когда нас понимают, и мы открываем шлюзы), но потом он почувствует возможность принять это и идти дальше.
Так какой же вид воспитания подходит для вашего малыша? Установление границ с эмпатией!
Давайте рассмотрим это на примере:
Двухлетняя Аленка разбрызгивает воду из ванны по полу. Отец спокойно объясняет ей, что вода должна быть в ванне, и просит ее перестать. Но Алена упрямится и настаивает. Что делать отцу?
Начать нужно с того, чтобы понять, соответствуют ли наши ожидания возрасту ребенка и его уровню развития. Немногие двухлетние дети могут сопротивляться искушению разбрызгивать воду из ванны. Если у ребенка хорошие отношения с родителями, но он все-таки не хочет идти навстречу их просьбам, значит, его желания сильнее, чем способность контроля, формирующаяся во фронтальной коре головного мозга (которая к двум годам еще только начинает формироваться).
Обязанность двухлетки — исследовать мир, а значит, помимо всего прочего, и разбрызгивать воду при любой возможности. А ваша обязанность — следить за безопасностью малыша, вытирать пол и — да-да — позволить ребенку исследовать мир, если это безопасно и не создает больших трудностей для окружающих (как мы иногда можем заметить, не очень хорошие родители в этом месте начинают возмущаться).
Если вы начнете с утверждения, что ваш малыш вовсе не плохой, просто он исследует мир и не понимает, почему папа так сильно волнуется из-за небольшой лужи на полу — значит, вам удалось увидеть вещи с точки зрения ребенка. Такая эмпатия все меняет. Вы можете даже захотеть, чтобы он выплескивал воду по всей ванне, во всяком случае сегодня. Но, возможно, вы устали, у вас еще много стирки и вас просто не радует идея мыть еще и пол в ванной, поэтому вы решаете ограничить разбрызгивание.
В таком случае папа просит Аленку перестать разбрызгивать, но она не может этого сделать. Тогда давайте перенаправим эту «брызгательную» энергию. Дружески посмотрите ребенку в лицо, не удерживая его руку, и скажите: «Алена, пусть вода остается в ванне… ты можешь брызгать тихонько, вот так». Помешайте воду рукой вместе с ней. Может быть, она начнет с вами перемешивать воду. А может, нет, и тогда вам следует еще пару раз спокойно, но твердо предупредить ее, а потом вытащить из ванны. Если делать слишком много предупреждений, ребенок усвоит, что на первые три-четыре не надо обращать внимания. Вместо этого мирно скажите: «Перестань, пожалуйста, брызгать водой, или, может быть, ты хочешь уже выходить из ванны?»
Затем проявите сочувствие, установив эту границу. Нежно достаньте ее из ванны, сочувствуя ее возмущению: «Ты рассердилась! Ты не хочешь выходить. Тебе нравится купаться. Ты любишь брызгаться. Но сегодня я не могу тебе разрешить, я слишком устала. Завтра вечером мы снова будем купаться. А теперь, поскольку сегодня тепло, ты можешь выйти во двор и брызгаться в бассейне, сколько хочешь» (это удовлетворит естественное стремление ребенка разбрызгивать воду).
«Но сегодня я больше не могу позволить брызгаться. Я знаю, тебе от этого грустно, и ты сердишься. Ты плачешь. Иди сюда, милая, давай я закутаю тебя в это мягкое полотенце и обнимемся. Когда ты будешь готова, я могу одеть тебя и почитать тебе книжку».
Поскольку вы ограничиваете ребенка спокойно и по-доброму, ему не нужно упрямиться и доказывать, что он был прав. Дочка может сердиться, что ее достали из ванны, но, если бы и вы сердились по этому поводу, она расстроилась бы гораздо сильнее. На самом деле она чувствует, что ее любят, понимают и что вы на ее стороне, даже если не разрешаете ей делать то, что она хочет. Ваши отношения не испортились, а наоборот, углубились.
Поскольку вы ее не обвиняете, она не делает вывода, что она плохая, и не обвиняет себя сама ни за разбрызгивание, ни за то, что рассердилась, что ее достали из ванны. Это очень важно, потому что, если человек чувствует себя плохим, он будет вести себя как плохой.
Поскольку вы не приняли это на свой счет, а наоборот, поняли ее огорчение из-за того, что хотите отдохнуть вместо мытья пола, ребенок получил сигнал, что нет ничего плохого или пугающего в ее чувствах. Это просто огорчение, а после огорчения можно успокоиться и почитать книжку. То есть вы поддерживаете в дочке развитие эмоционального интеллекта. Поскольку вы успокоили дочку, нервные пути ее мозга, вырабатывающие успокаивающие гормоны, укрепились, и, соответственно, укрепилась ее способность к самоуспокоению.
Поскольку вы ограничили ее, ваша малышка усвоила, что существуют последствия ее действий. Когда она слишком брызгается и не обращает внимания на просьбы остановиться, ей придется выйти из ванны. Но это последствие не было наказанием, «принятой мерой», как часто делают родители. И ребенок может свободно сделать вывод, а не обижаться на наказание. На самом деле она даже чувствует себя свободнее и сильнее оттого, что у нее есть выбор. Конечно, она не научилась за один раз справляться с желанием брызгаться, но теперь она ХОЧЕТ научиться этому, вместо того чтобы сражаться с вами, доказывая, что она имеет право хотеть брызгать, или проверяя прочность ваших границ. Ее энергия направлена в хорошее русло.
