Что, если вашему ребенку, кажется, не очень важен контакт с вами? Хороший пример – дети-аутисты или дети с проблемами сенсорных процессов. По многим наблюдениям, такие дети ХОТЯТ контакта, нужно лишь проявить изобретательность и найти тот способ, который им нужен. Если у вашего ребенка есть подобные проблемы, старайтесь не переставать искать контакта с ним. Будьте очень внимательны к его реакциям и соответственно корректируйте ваши попытки.
А как быть с маленькими детьми 1-3 лет, которые просто испытывают ваше терпение? Которые, казалось бы, специально кричат на вас, плюются или тыкают вам пальцем в нос? Верьте или нет, но они тоже хотят близости с вами. Их поведение можно изменить, приближаясь к ним, а не отдаляясь.
Как изменить поведение трудного ребенка
Давайте посмотрим на примере, как это работает. Когда Саше было тринадцать месяцев, он начал постоянно ныть. Он просыпался с плачем и капризничал весь день. Он упрямо кричал, когда мама меняла ему подгузник или когда папа уносил его от телевизора, и его нелегко было отвлечь.
Он отказался от слинга, хотел, чтобы Татьяна брала его на руки и почти все время носила. При этом он часто тянул ее за волосы, совал палец ей в нос и кричал прямо в ухо. Когда мама пыталась сделать какую-то работу по дому, он сбрасывал книги с полок и опустошал все ящики шкафов, до которых мог дотянуться. Он мог, глядя ей в глаза, ударить собаку или сорвать с себя подгузник и сделать лужу на полу. Женщина чувствовала, что она, наверное, ужасная мать.
Мама начала с того, что позаботилась о себе самой, – это наша первая родительская обязанность. Татьяна стала каждое утро ходить с малышом на прогулку, чтобы встречаться с другими мамами и детьми. Увидев, что он стал меньше плакать, она поняла, что ему было скучно сидеть целый день дома. Кроме того, вспоминая, как родители давлением заставляли ее соглашаться с их желаниями даже – с ее теперешней точки зрения – в тривиальных случаях, она осознала собственную склонность вступать в борьбу со своим малышом и давить на него.
Она решила дать сыну, у которого сильная воля, больше возможности управлять своей жизнью и стала предлагать ему выбор: например, он мог выбрать, из какой чашки пить – синей или красной. Для собственного спокойствия она постаралась сделать дом безопасным, и теперь, когда он начинал «увлекаться домашними делами», просто пожимала плечами, говоря себе, что с каждым новым опытом он развивает интеллект и повышает независимость. Все это улучшило ситуацию, но с Сашей все еще часто бывало трудно.
Татьяна решила попробовать добиться большей близости с сыном. Она стала как можно чаще тепло смотреть Саше в глаза, часто брала его на руки и прижимала к себе просто так, а не только тогда, когда он плакал. Иногда они устраивали возню на ковре, борясь и смеясь, и это создавало веселую и безопасную близость между ними.
Во время этой возни, когда оба они смеялись и хихикали, его естественные для такого возраста страхи и тревоги проявлялись и исчезали, в результате он стал свободнее и гибче в отношениях. В свою очередь Татьяна стала уважительнее с ним обращаться, например, давала ему самому умываться или меняла ему подгузник, пока он стоял и играл. Когда Саша стал более отзывчивым, она поняла, что его агрессивное поведение было на самом деле неловкими попытками общения с ней. Она стала превращать конфликт в игру, например: «Ты опять засовываешь палец в мой нос? Нет, нельзя! Ну ладно, давай играть в игру “палец в носу”. Ну-ка, ближе… Я отворачиваюсь. .. Теперь моя очередь… ну-ка, получится у меня?.. О, ты так быстро отвернулся!»
Когда он пытался плюнуть на нее, она выходила с ним на улицу и они соревновались, кто дальше плюнет, снова превращая агрессию в игру и близость. И наконец, когда она действительно хотела, чтобы Саша перестал капризничать, а его нельзя было успокоить, она напоминала себе, что иногда ребенку нужно дать возможность поплакать, и относилась к этому с пониманием, а не возмущалась. Иногда он выгибался дугой в ее руках, а минуту спустя вскарабкивался на колени и, всхлипывая, прижимался к ней. Через месяц такого взаимодействия мама сказала, что ее сын изменился. «Он все еще упрям, но теперь кажется гораздо счастливее, и нам стало намного легче». И сейчас Татьяна учится, как удовлетворять потребности своего волевого и упрямого сына.
Всегда ли это так легко? Нет. Дети могут быть трудными по-разному. Но углубление связи с ними помогает всегда, независимо от того, насколько труден ребенок или ситуация.
