Как-то моя подруга ради шутки сказала, что завидует людям, которые уверены в том, что знают все лучше других и делают все правильно. Их, так сказать, никогда не мучает совесть, их решения появляются без какой-либо нерешительности и они убеждены, что только они правы. Что-то в этом, конечно, есть. Но если вам приходилось встречаться с такими людьми или работать вместе с ними, то вы, наверное, согласитесь, что находиться рядом с такими лицами не очень комфортно. Но мы же с вами, дорогие родители, сами очень часто становимся такими в отношениях с собственными детьми.
Разве же не мы с нашим жизненным опытом, наученные собственными ошибками, знаем лучше, что именно нужно нашему ребенку? Разве он, такой маленький и неразумный, способен на правильные решения? И разве ребенок может иметь другую, отличную от нашей, точку зрения? Да и вообще, кто он такой, чтобы командовать? Такие или похожие мысли часто или изредка все-таки возникают в наших с вами головах и кажутся вполне обоснованными и правильными. Разве нет? Так понемногу мы и превращаемся в домашних тиранов и деспотов. Выбираем, с кем ребенок должен дружить, какие секции посещать, лишаем его права самостоятельно принимать решения и отвечать за свои поступки. Все это, конечно, из самых наилучших соображений и любви к нашим ребятишкам, которым мы на самом деле оказываем медвежью услугу.
Дети, которые выросли под постоянным надзором властных родителей, или дети, которыми чрезмерно опекались, чаще всего чувствуют себя в этой жизни не очень комфортно. Им тяжело в жизни и в обществе. Депрессия – их постоянный спутник. Таким людям тяжело контролировать свое эмоциональное состояние, поведение и события, они не способны на самостоятельные решения. И поэтому живут с чувством постоянной потери: потери возможностей, отношений, финансов, склонны все время обвинять кого-то в своих неудачах. Не достигают желаемого, разочаровываются.
Они редко ставят вопрос, что нужно сделать в этой ситуации, а только переживают: “Что будет со мной?”. Страх и повышенная тревога постоянно присутствуют в их жизни. Часто уже в семейной жизни такой человек попадает в полнейшую зависимость от партнера, не выдвигая никаких требований, молча страдает и ничего не предпринимает, чтобы сделать свою жизнь лучше.
С ребенком, который превратился в послушного робота, способного без возражений выполнить все пожелания родителей и учителей, взрослые чувствуют себя уверенно и легко. Родители не имеют с ним никаких проблем, учителя – тоже. Проблемы имеет лишь ребенок. Кстати, во многих странах родители чересчур вежливых детей обращаются к психологам, считая это патологией. Именно такие дети часто становятся жертвами педофилов, у них легко возникает зависимость от сигарет и наркотиков, потому что они привыкли подчиняться. И если лидер в какой-то компании предложит им рюмку или шприц, скорее всего, они не откажутся, потому что не научены отстаивать собственное мнение и противостоять. Впрочем, такие дети его часто и не имеют.
Как правило, из детей властных родителей вырастают хорошие и добросовестные исполнители, но не более. Даже если ребенок имеет чрезвычайные способности.
Такие дети всю жизнь хотят угодить своим родителям, оправдать их ожидания. Они пренебрегают собственной необходимостью самовыразиться и реализоваться. Эти дети инфантильны и зависимы от родителей, даже тогда, когда сами становятся родителями.
Возможно, правда, и другое, на первый взгляд кардинальное отличительное развитие событий. Ели родители воспитывают детей жестко, слишком требовательны и каждый раз вынуждают подчиняться чужой воле, то им приходится подавлять свою волю, стремление, нужды. Это вызывает то, что у них аккумулируется чувство ненависти и разрушения, которую ребенок может направить и на себя, и на родителей, и на людей, которые его окружают. Относительно первого, то у дошкольников и детей младшего школьного возраста эти накопленные негативные чувства проявляются в постоянных болезнях, а у подростков – в тяге к спиртному, сигаретам или наркотикам.
Относительно второго, – разрушительная энергия направлена на других людей: дети завистливые, недоброжелательные и неприветливые.
Как правило, чем больше родители подавляли личность маленького ребенка, тем более сложным и затяжным будет его подростковый переходный период.
Спорить с ребенком надо не переходя определенных границ, не унижая его или просто запрещая (не пойдешь, потому что я так решил), а убеждая его.
“Ребенка будто подменили”, – жалуются родители. Вежливый мальчик превращается в неконтролируемого хамовитого подростка, который не хочет брать во внимание чувства и желания родителей, так же, как еще совсем недавно они пренебрегали стремлениями своего сына. Если вы не понимали его, то теперь ощутите на себе, что это такое, когда не понимают и игнорируют вас. Доверия в так семьях нет.
Еще одна ошибка властных родителей – они никогда не рассказывают детям, какими разгильдяями были в детстве; смешные случаи, которые случились с ними, – тоже табу. Такие родители или в самом деле убеждены, что в детстве были идеалом, или хотят, чтобы дети так думали.
Один мой знакомый рассказал мне смешной, но весьма поучительный случай. Отец всегда ругал его за плохие оценки и ставил себя за пример. “Олежек, – любил повторять он, – я окончил школу только с двумя “четверками”. А ты?” Ну, и так дальше. Так вот, уже студентом физико-математического факультета Олег случайно нашел аттестат своего отца. Там и в самом деле было только две четверки, все остальные оценки – “тройки”. Процитирую знакомого: “Из напыщенного индюка отец наконец превратился в нормального человека”.
Не подавляйте личность ребенка, направляйте, а не давите! Чтобы на тебя равнялись, чтобы тебя уважали и любили – это можно заслужить, однако никогда не достичь этого с помощью приказа.
