Если ребенок закатывает истерики и манипулирует родителями

Эти вопросы часто ставят родители, когда не могут справиться с собственным чадом. Не тайна, что есть семьи, в которых малыши всеми правдами и неправдами каждый раз добиваются своего через закатывание истерик и другими способами. Конечно, можно радоваться с того, что в семье растет не “слабак”, а настоящий лидер. Конечно, можно, но нужно ли…

Дети очень наблюдательные. Больше того, они настоящие виртуозы с использования минутной слабости родителей. Подсознательно малыши все время проверяют, пределы, которые установили родители, являются обязательными или их можно нарушить. Вчера мама запретила самостоятельно выходить на балкон, но, возможно, сегодня позволит? А если я заплачу, позволит? А если затопаю ногами? Вчера мне позволили смотреть дольше мультфильмы, когда я так сделал, возможно, сработает и сегодня? Ежедневно, ежеминутно малый ребенок тестирует вас и исследует, сколько может себе позволить. Ваше поведение для него такое же интересное, как и другие явления или предметы ближайшего окружения, потому он экспериментирует, изучает, при каких обстоятельствах родители перестают быть последовательными и категорическими, что нужно сделать, чтобы они капитулировали и выполнили детские просьбы.

Малыш рассердился и устроил сцену в общественном месте. Он закатал истерику, и вы сдались. Или до тех пор нудил и ныл, пока не достиг своей цели. Тогда он обнаружил, что мама (папа, бабушка…) беспомощна и что определенными методами можно ее “положить на лопатки”. И ребенок пытается воспользоваться ими еще и еще… Само стремление эксперимента и естественная любовь малыша к повторениям и является чаще всего причинами того, что в семье появился командир, который требует выполнения всех желаний и не любит отрицаний. То, что ему удалось однажды, он может повторять много-много раз.

Советы
• Если малыш опять испытывает методику, которая сработала предыдущий раз, и он достиг своей цели, сохраняйте спокойствие и хладнокровие и пытайтесь отвлечь его внимание от раздражающей темы.

• Вы в любом случае не можете отступить еще раз под натиском “аргументов” ребенка, в частности и силового давления. Если вы уверены, что ваше решение подходящее, то идите до конца.

В первую очередь потому, что абсолютная власть, какую трех- или четырехлетний ребенок получает над мамой или над другим взрослым лицом, деморализует малыша. Он не чувствует себя защищенным. Для того чтобы научиться функционировать в мире, ребенку нужен наставник, авторитетный человек. А разве может быть авторитетным человеком мама или отец, которые легко уступают и ничего не требуют? Тот, кто должен уверенно вести жизненной дорогой, превращается в того, кого ведут. Именно время вспомнить такое евангельское высказывание: “Может ли слепой вести слепого? Не упадут ли они оба в яму?” И кто тогда ответит за это?

Если вы будете терпеливыми и последовательными, то сможете победить истерики и требования ребенка. Мама должна готовиться к тому, что победа не будет легкой, но не сдавайтесь. Со временем маленький “генерал” поймет, что у него ничего не получается! Он поймет, что родителями нельзя управлять.

Это будет очередной шаг в воспитании ребенка, благодаря которому он поймет, что взрослые люди нужны не для того, чтобы выполнять все его требования и капризы. Все это формируется на подсознательном уровне, малыш еще не мыслит такими категориями, однако позиция касательно взрослых (и вообще относительно всех людей, которые его окружают) уже формируется: или это позиция “все люди – для меня”, или “люди существуют сами по себе, абсолютно независимо от меня”. В зависимости от того, какой принцип малыш усвоит, так он и будет вести себя.

Известно, что двух- или трехлетним малышам очень нужно, чтобы взрослые были внимательны ко всему, что они делают, а также выражали одобрение их действиям. И если они получают недостаточно внимания, то начинают добиваться его любыми способами. Чаще всего, к сожалению, капризами и истериками, плохим поведением: криком, нытьем, слезами. Если юному скандалисту удастся добиться своего, последующие действия полностью предсказуемые. Такой тип поведения станет закрепляться. Не менее вредной является и гиперопека. К трем – трем с половиной годам ребенок уже может много чего делать самостоятельно. Если же ему этого не позволить, то он постепенно привыкает не только переводить обязанность самообслуживания на других, но и удовлетворять с помощью других свои капризы. Детское манипулирование родителями, которое часто начинается так невинно и мило (“Покорми меня!”, “Дай мне игрушку!”, “Застегни курточку”), развивается чрезвычайно быстро. Малыш превращается в домашнего царька, а в дальнейшем и тирана.

Вам стоит научиться не чувствовать себя виновной, когда ребенок демонстрирует свое неудовлетворение через отказ или через запрет. Вы не должны выполнять каждую его прихоть, даже если это вызывает его сопротивление. Не допускайте также постоянной конфронтации с малышом, чтобы довести свое преимущество.

Прекратите думать, что любовь ребенка нужно заработать. Конечно, малыш будет недоволен, если не выполнять его прихоть, но не перестанет вас любить. Особенно, если объяснить малышу, почему вы не можете или не хотите этого ему позволить или купить.

В каждом конкретном случае, конечно же, нужно выяснить, крик и плач – это попытка манипуляции или, возможно, они имеют весомые причины – ребенок уставший, заболевший, боится, а может, это желание получить дополнительную порцию внимания и ласки. Ведь согласитесь, в некоторых случаях стоит забыть о твердости и последовательности.