Как разорвать порочный круг: исцеление собственных ран

Как разорвать порочный круг: исцеление собственных ран Известный психолог Д. В. Винникотт сделал много интересных наблюдений о семьях. Вот одно из них: дети не нуждаются в совершенных родителях. Все, что нам нужно, – это не вредить и просто быть преданным им, как это всегда и требовалось от родителей.

К сожалению, это не так легко, как кажется. Во-первых, преданность – это совсем не просто. Преданность – это хождение по комнате в два часа ночи держа на руках плачущего малыша, у которого болит ушко. Преданность – это усилие, которое мы делаем над собой, чтобы приготовить обед для детей после тяжелого дня на работе, когда все, что мы хотим, – это свернуться калачиком на диване и отключиться. Это когда холодным вечером вы снимаете с себя пиджак, чтобы укрыть им спящего на заднем сиденье машины ребенка. Эта простая преданность и есть та сильная любовь, которая на протяжении всей истории человечества побуждает родителей становиться между ребенком и любой опасностью – от острого осколка до вражеского солдата.

Но даже если мы преданны и ставим интересы ребенка на первое место, этого еще не значит, что мы действительно хорошие родители. Даже преданные матери и отцы часто неумышленно ранят своих детей. Включая даже родителей, которые обожают их, которые способны на героизм и самопожертвование, если это понадобится. Как может быть возможна такая пропасть между нашими намерениями и действиями? Причина в том, что, хотя мы никогда сознательно не причиним вред ребенку, большая часть воспитания, как и любых отношений, лежит вне поля нашего сознания.

Правда в том, что практически у всех нас были детские травмы, и, не излеченные, они мешают нам быть такими родителями, какими мы хотели бы быть.

Если что-то в детстве вызывало у вас страх, скорее всего, став родителем, вы почувствуете боль, столкнувшись с этим, и раните своего ребенка.

Можно привести множество примеров: отец, который, не желая того, строго судит своего сына, повторяя поведение собственного отца; мать, которая не может установить границы своим детям, поскольку не выносит их гнева, и в результате растит эгоистичных и тревожных детей. Родители, работающие с утра до вечера, потому что они не верят, что способны понимать (читай: любить) своего младенца. Главная задача для всех нас – сознательно исследовать собственные раны – иногда небольшие, иногда глубокие, – чтобы не наносить новых своим детям.

Однако могу вас обрадовать: воспитание детей помогает осторожно нащупать эти наши раны, изучить их и излечить. У наших детей врожденная способность показывать нам наши страхи, гнев и тревоги. Дети помогают нам взрослеть и исцелять себя больше, чем это сделал бы лучший дзен-мастер или психотерапевт. Большинство родителей говорят, что любовь к детям сделала их другими людьми: более терпеливыми, сочувствующими, бескорыстными. Мы всегда будем остро чувствовать прикосновения к тем точкам, которые формировали нашу душу в раннем детстве, но, излечив давнюю боль, мы будем ей неподвластны, и поймем, что эти болевые точки направляли нас, мотивировали, помогли нам стать лучшими родителями.

Как разрешить проблемы собственного детства

Итак, как вы можете излечить свои раны и стать таким родителем для своих детей, каким вы хотите быть?

Будьте внимательными родителями. Если быть внимательным, вы заметите, когда дети наступают на ваши мозоли. Не то чтобы сейчас они уже ведут себя не как дети – они всегда себя так ведут. Такой уж у них возраст. Но то, что раздражает одних родителей, другие воспринимают спокойно, с юмором, и это вызывает у детей желание вести себя хорошо. Каждый раз, чувствуя себя уязвленными, возбужденными, мы наталкиваемся на что-то, требующее лечения. Серьезно. Каждый раз, задевая вас за живое, ваш ребенок показывает вам неразрешенные проблемы вашего собственного детства.

Разорвите порочный круг. Нажмите на паузу. Вам совершенно не обязательно повторять с вашими детьми все сначала. Даже если вы уже далеко ушли по неверному пути, ОСТАНОВИТЕСЬ. Глубоко вдохните и нажмите кнопку «пауза». Напомните себе о том, что может произойти, если вы не выберете другой путь. Замолчите, даже на половине фразы. Не смущайтесь – вы формируете хорошую основу управления гневом. Оставьте смущение для тех случаев, когда с вами случится истерика.

Понимайте, как работают эмоции. Гнев – это сообщение, что что-то в нашей жизни не так. Проблема в том, что это еще и биологическое состояние, и не самое лучшее для принятия решений. Когда мы находимся в тисках химических реакций, сопровождающих гнев, мы говорим и делаем то, что никогда бы не сказали и не сделали в спокойном состоянии. Когда ваше тело и чувства находятся в режиме «сражайся или беги», ребенок всегда кажется врагом. Прежде чем принимать решения и действовать, вдохните и подождите, пока вы успокоитесь.

Нажмите кнопку «перезагрузка» и измените вашу собственную «историю». Если у вас было тяжелое детство, этого уже не изменишь. Но изменить можно то, что вы из него вынесли, – вашу «историю».

Это можно сделать, задумавшись над ней, переживая болезненные чувства, но понимая их по-новому. Если ваш отец покинул семью и вы решили, что были недостаточно хорошим, чтобы он любил вас, то теперь настало время перемотать пленку и из вашего взрослого положения понять и увидеть, что вы были более чем хорошим и его уход не имеет к вам никакого отношения. Если ваша мать ударила вас, и вы решили, что вы плохой, возможно, точнее будет понять, что она очень испугалась и в этот момент ударила бы самого ангельского ребенка на свете. Вы были, как все дети, – стремились к любви и пониманию теми способами, какими только могли. Примирение со своей историей и переписывание ее – это болезненный процесс, но он освобождает. И это единственный путь к тому, чтобы стать таким родителем, каким вы хотите.

Снятие стресса. В минуты, когда мы находимся под влиянием стресса, всем нам гораздо тяжелее быть родителями своей мечты. Найдите для себя занятия, снимающие стресс: регулярные упражнения, йога, горячая ванна, медитация. Нет на это времени? Вовлеките в это всю семью. Вместе слушайте музыку и танцуйте, отправьтесь на прогулку, в пятницу вечером пораньше заберитесь с книжкой в постель, устройте себе уютный спокойный вечер, чтобы как следует расслабиться и пораньше уснуть.

Старыми добрыми способами найдите себе внешнюю поддержку. Каждый родитель нуждается в поддержке и в том, чтобы иногда рассказать кому-нибудь о своей трудной работе. Время от времени это можно сделать в неформальной обстановке, поговорив с друзьями или родственниками. Иногда спасает более формальная встреча, например «выслушивание» с участием другого родителя, как рекомендуют психологи. Может быть, вы захотите принять участие в родительской группе поддержки или сообществе. Если вы чувствуете, что застряли, найдите советчика, который поможет вам спокойнее продвинуться дальше.

Просить помощи не стыдно. Стыдно не выдержать родительской ответственности, разрушая психику и здоровье своего ребенка. Если вы думаете, что вам нужна помощь, пожалуйста, не ждите. Идите за ней сейчас.

Нет совершенных родителей – люди по определению несовершенны. Сколько бы мы ни работали над собой, мы не можем во всех без исключения случаях положительно воздействовать на детей. Но каждый раз, когда мы внимательны, можем нажать кнопку «пауза» и остановиться, когда справляемся со стрессом, мы становимся спокойнее и уравновешеннее. Именно это и дает ребенку хороший заряд для будущего.

Детям не нужно наше совершенство. Им необходимы родители, которые способны расти, меняться и открывать сердца.

 (голосов: 0)
Просмотров 561 | 3-10-2014 | Напечатать



Написать комментарий:


Текст комментария:

Войти на сайт ...

Имя пользователя :
Пароль :
Забыли пароль? Регистрация

Объявления:

Ваш школьник на уроках:
Внимательный
Рассеянный
Усидчивый
Непослушный
Мне все равно
Опрос меня не касается

Голосовать

Результаты