Отношения между родителями – споры, ссоры и ребенок

Отношения между родителями – споры, ссоры и ребенок Часто в молодых семьях отношения между родителями начинают портиться, когда рождается ребенок, которого все с нетерпением ожидали и которого все так любят. Вот только взгляды на воспитание у каждого свои, а если еще и вмешиваются бабушки и дедушки со своими советами, то споров и конфликтов просто не избежать.

И ничего страшного в этом нет. Дискутируйте на здоровье, выбирайте наилучшую методику, ведь недаром говорят, что в спорах рождается истина. Однако делайте это так, чтобы ребенок не был свидетелем словесной перепалки. Договоритесь, решите, а тогда уже выступайте в качестве единого фронта. Потому что ссора, которая возникла на виду у ребенка, может повлечь значительно больше проблем, чем сам конфликт.

Ссоры родителей, несвязанные с ребенком

Любая ссора, даже та, которая не связана непосредственно с ребенком, порождает у него тревогу, ведь она разрушает стабильность детского мира и угрожает спокойствию. А когда ссора возникла из-за него, то, кроме тревоги, малыш чувствует еще и вину. Ребенок убежден, что родители ссорятся потому, что он плохой, и как исправить ситуацию, малыш или уже возможно подросток не знает. И это становится слишком большим стрессом для еще несформированной нервной системы. Недаром после ссоры родителей дети часто привередничают, плохо засыпают или проявляют немотивированную агрессию.

А если выяснение отношений между родителями возникает часто, то нервное напряжение и стрессы могут стать причиной того, что ребенок в конечном итоге заболеет. Естественно, что тогда родителям уже не до педагогических баталий, главное, чтобы он был здоров. Но в этой ситуации вынужденное временное перемирие весьма опасно, потому что у малыша на подсознательном уровне формируется убеждение, что когда он болеет, то в семье все в порядке и родители не ссорятся. Так появляются хронические заболевания, связанные с психосоматикой, от которых потом так трудно вылечиться.

Ошибочное наказание

Бывает, что кто-то из родителей, не выяснив ситуацию, делает неправильно. Скажем, наказывает не того дебошира или ставит школьника в угол за плохую оценку по математике, хотя ребенок старательно готовился к уроку, но просто растерялся около доски, не позволяет смотреть телевизор и тому подобное. Не волнуйтесь и не возмущайтесь в присутствии ребенка, воздержитесь от фраз: «Ну и что с того, что папа позволил, а я не разрешаю», «вечно и бабушка со своими принципами». Скажите ребенку, что, по-видимому, мама или папа ошибся и не выяснил ситуацию, что поговорите с ним (ней). Позовите свою половинку и в присутствии малыша или без него, в зависимости от темперамента и семейных традиций, спокойно объясните, почему считаете ее поступок неправильным.

Например, отец пришел домой и увидел, что учебники Максимки, восьмилетнего сына, разбросаны на полу, и не позволил ему смотреть телевизор, хотя мальчик потом и сложил книги. Мама застала сына обиженного и заплаканного, потому что он очень долго ожидал любимого фильма, а книги, как потом оказалось, разбросал старший брат, когда собирался на тренировку, и младший даже об этом не знал, ведь в это время гулял на улице.

Мама, выслушав ребенка, позвала папу и в присутствии сына сказала, что случилась досадная ошибка.

- Ты, очевидно, был очень уставшим после работы, я понимаю. А здесь еще и беспорядок в комнате, и это нормально, что ты рассердился, но...

Мама объяснила отцу, что случилось, и предложила:
- Так, по-видимому, мы таки можем позволить Максимке просмотреть фильм, и, конечно, стоит попросить у него извинение. Прости, сынок, пожалуйста. Видишь, что может случиться, когда решаешь что-то уставшим и поспешно.

Мама очень мудро поступила в этой ситуации, она избежала конфликта и ситуации «плохой папа, добрая мама». В этой ситуации отношения между родителями положительно повлияли на воспитание ребенка. Родители вдвоем исправили ошибку и просили у него прощения.

Противоречивые отношения между родителями

Часто в семье возникают ситуации, когда мама «за», а папа «против», когда кто-то из родителей позволяет что-то делать, а другой, напротив, запрещает, то есть каждый действует вопреки мнению другого и ни один не хочет отойти от своих принципов. Это одна из самых сложных ситуаций, которая вызывает то, что ребенок чувствует себя дезориентированным. Он не знает, как должен правильно делать.

Поэтому очень важно в повседневных вопросах все-таки договариваться об общих правилах воспитания. Если же отношения между родителями перерастают в ссоры и возникают снова и снова, то одному из взрослых нужно быть мудрее и уступить хотя бы ради того, чтобы не смущать ребенка. Если же, конечно, воспитательные принципы другого не угрожают жизни, здоровью или нормальному развитию ребенка.

Даже если вы убеждены, что мужчина совершил неправильно, или он обвиняет вас, что вы не так воспитываете ребенка, попробуйте повернуть ситуацию в пользу малыша без ссоры.

Например, вы поехали на отдых в горы, и мужчина в первый же день выпустил малыша голеньким и с босыми ногами на траву рано утром. Вам очень страшно, что он простудится, и вероятность этого очень большая, ведь ваше чадо «городское» и незакаленное. Не хватайте малыша и не набрасывайтесь на свою вторую половинку с упреками. Похвалите мужчину, да-да, похвалите, что он решил закалять ребенка. А теперь возьмите малыша на руки и, улыбнувшись, скажите, что вам страшно, что малыш простудится, и вы его оденете и дадите горячий чай, а вот завтра вместе с ним побегаете по росе (что действительно полезно и вам, и ребенку!).

Помните: когда вы поверите в то, что вы и только вы знаете, что лучше всего для малыша, то это первый шаг к педагогическому поражению.

Кроме того, наша детвора достаточно сообразительна, чтобы повернуть ситуацию в свою пользу и начать манипулировать родителями. А еще они очень хорошо чувствуют, когда один из родителей, чтобы искупить свою вину после ссоры, становится более уступчивым. Потом отработанную схему они переносят во взрослую жизнь, в отношения с друзьями, коллегами.

Если ссоры уже не избежать

Если же выяснение отношений между родителями все-таки началось, то пытайтесь хотя бы воздержаться от обвинений, унижений друг друга и брани. Обсуждайте проблему, которая возникла, а не изъяны друг друга. Это должен быть спор, а не эмоциональные крики двух людей, которые не слышат друг друга. Воздержитесь от фраз, которые понижают авторитет одного из родителей, наподобие «Ну, какой из тебя отец!». Ребенок воспринимает услышанное по-своему: «Папа плохой. Поэтому я его не буду слушать». «Это все твое воспитание!» - возмущается отец. И малыш с ужасом осознает, что мама все делает не так.

Никогда не апеллируйте к ребенку, он не может и не должен быть арбитром в ваших баталиях. Такой выбор слишком тяжелый для малыша. А когда ссора утихнет, объясните ему, что вы с папой не можете договориться в каком-то вопросе, именно поэтому и общаетесь громче, чем обычно. Возможно, он и не совсем поймет ваше объяснение, и когда в квартире опять вспыхнут страсти, будет чувствовать себя увереннее по сравнению с тем, если вы промолчите. А еще, когда успокоитесь, попросите прощение друг у друга, не лишним будет и поцелуй примирения на виду у ребенка. Хорошие отношения между родителями после конфликта, кстати, станут для малыша положительным примером, как надо вести себя.

В наше время на детскую психику влияет огромное количество разводов. Конечно же, малыш не знает статистики, зато ему известно, что Маринкин папа больше не живет с ними, а папа Дениски тоже имеет новую жену. Поэтому каждый конфликт между родителями ребенок может воспринимать как то, что папа также хочет расстаться с мамой, и будет чувствовать себя виноватым в этом.

Ссору немедленно надо прекратить, если ребенок:
- испугался и / или начал плакать;
- вмешивается в ссору с криком;
- растерялся и пытается исправить ситуацию;
- начал защищать одного из родителей.

Умение не ссориться в присутствии ребенка свидетельствует о зрелости родительских отношений, оно не появляется само собой и свидетельствует о том, что они сумели пренебречь своими эгоистичными принципами, что они уважают взгляды друг друга и действительно беспокоятся о своем чаде.

Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы в вашем присутствии врачи, споря и ругаясь, обсуждали ваш диагноз и методику лечение.

Дискутируйте на здоровье!

Все сказанное выше касается только конфликтных отношений между родителями относительно воспитания, которые проявляются в присутствии детей, и ситуаций, когда каждый из родителей предъявляет перед ребенком разные требования. А вот улаживать конструктивные споры из общих вопросов в присутствии детей полностью допустимо, потому что таким способом ребенок учится защищать собственное мнение и осваивает правила спора без криков, без обмена обидчивыми словами, без обвинений, а конкретно обосновав свои взгляды.

И в конце хотелось бы добавить: расхождения в воспитании ребенка – нормальное явление, ведь все мы разные. Главное – не превращать их в семейную проблему и плацдарм для битвы. Учитесь разговаривать друг с другом, ищите общие пути решения проблемы. Однако не всегда детям нужно знать и видеть, как это происходит. Малышу важен только результат.

 (голосов: 3)
Просмотров 4981 | 9-10-2012 | Напечатать



Написать комментарий:


Текст комментария:

Войти на сайт ...

Имя пользователя :
Пароль :
Забыли пароль? Регистрация

Объявления:

Читаете ли вы сказки на ночь своему малышу?
Да, регулярно
Да, но не всегда
Очень редко
Не читаю

Голосовать

Результаты